Và đó là điều luật thứ ba của vợ gã có sự duyệt của mẹ chồng
Rồi chạy biến vào phòng tắm. Thơm như… rượu nhậu”. Bụng nghĩ thầm : “Có vợ. Đèn ngủ. Không tính!”. Gã ném phịch mình xuống giường. Đời khác rồi. Gã toan tính ngủ nướng thì vợ dựng dậy.
Chỉ có vợ mới có quyền tối thượng trong đó. Một tháng đôi lần vợ vẫn vờ quên. Khi kì trăng mật vừa chấm dứt được 1 ngày. Tỉnh táo. Gã hứng khởi. Đây mà là phụ quét dọn ư?”. Rồi khăn lạnh lau mặt… để gã giải rượu. Ăn uống xong vợ cũng không bỏ mặc gã một mình xoay sở với đống bát đĩa. Được ngày nghỉ hiếm hoi.
Gã gãi đầu. Nhìn mâm cơm công phu. Gã mơ màng hình dong ra cảnh mỗi tối mình loạng quạng chân chiêu. Đèn trang hoàng. Gã ngủ quên mất cho đến khi vợ lục dậy bằng bằng cách vừa vò vò đầu gã. Điều khoản thứ 4. Gối. Vợ xinh đẹp. Vợ nói là làm. Lột áo. Căn phòng trống lổng. Bày ra thì lại sẽ ngăn nắp. Vợ xúng xính trong y phục cô dâu.
Còn gã từ chủ nhân sẽ trở thành một “vai phụ” trên chính lãnh địa của mình. Lau nhà. Khung tranh. Nhón nhén băng qua cầu thang. Rồi vợ choáng choàng đi pha nước gừng mật ong. Đành hút bụi. Rồi vợ tuyên bố sẽ chính thức chuyển đổi cái “tổ” bừa bộn của gã thành tổng hành dinh của mình.
Vội cởi caravat. Trong khi vợ và mẹ gã khoác tay nhau ra phòng khách thì gã đứng ôm đầu kêu thất thanh: “Trời ơi. Làm gì còn chọn lựa nào khác cho gã nếu muốn được vợ chiều! Ngày thứ hai trong tổng hành dinh. Gã thấy hài hước nhất là một đấng nam nhi hào hoa.
Cái tổ bừa bộn dần được bóc. Quên mất điều khoản “Nếu muốn cùng vợ giặt chăn ga gối sau giờ làm thì cứ tự nhiên mặc đồ đã ‘tẩm’ bụi bên ngoài ‘lăn’ lên trên giường”. Và cũng chính từ phút chốc ấy. Lộng lẫy như nữ hoàng. Quần áo vứt tung. Thế là người đàn ông vừa được dịp hỉ hả trước đó phải loay đánh vật với đống bát đĩa.
Chính cái hôm mà gã dẫn vợ về coi xét cái “tổ chim cúc cu” của hai đứa với cái nguýt dài: “Đàn ông với chả mày râu. Con đã kén vợ thì chỉ có nhất!” rồi cười ha hả.
Gã qua cơn than thân trách phận. Gã không hay biết. Nhìn cái “tổ cú” lột xác thành “tổng hành dinh” của vợ.
Giày dép bày bừa còn vợ khuôn mặt đặc sệt lo âu. Gã đê mê. Đứng bật dậy. Giấy dán tường… mỗi hôm vợ lôi đến một thứ và “đắp” vào nó.
Mưu mô thất bại. Đệm. Vợ gã không hiểu có chiêu gì mà lôi kéo được cả bác mẹ chồng vào công cuộc cải biến gã. Tắm táp xong. Sạch như lau li. Thế là trong lúc vợ đi chợ. Thế là được dịp tự công kênh mình: “Chuyện. Bóng bảy như gã lại răm rắp nghe lời vợ trong “tổng hành dinh” của cô ấy!?.
Yêu cầu ra khỏi tổng hành dinh. Gã tròn mắt ái mộ vợ. Lấy xô. Bày ra thì tự dọn vào” buộc phải được thực thi khi gã đang hừng hực khí thế. Nhì trời”. (Ảnh minh họa) Còn đang lâng lâng trìu mến thì vợ gã xị liếc chồng từ đầu đến chân: “Thế này thì hai ngày là giặt chăn ga gối một lần rồi”.
Nhậu với bạn tới khuya mới mò về mà không bị vợ ta thán miễn không được bày cực trong tổng hành dinh và đúng hẹn.
Gã quên mất đây là tổng hành dinh của vợ. Hơi bức bối nhưng khi được ai đó khen “Có vợ rồi trông chững chàng. Điều khoản thứ nhất “Cấm vứt bừa bộn trong tổng hành dinh. Thứ 5. Chăn. Thật bi kịch! Tại sao một người đàn ông đào hoa. Thứ n cứ thế lần lượt ra đời từ tổng hành dinh của vợ rồi lan cả ra đại tổng hành dinh.
Hơi khó xử. Tráng lệ… chỉ trước ngày cưới có vài hôm. Lúc này gã mới nghe loáng thoáng tiếng cười nói của vợ với mẹ gã vọng lên. Gã đi làm về.
Không biết làm gì. Vừa lấy khăn lau mặt để chồng tỉnh táo. Gã buông đũa định đứng dậy theo sau chân bố thì mẹ và vợ gã – hai người nữ giới của gia đình. Thế là cái tổ tồi tàn của gã thành nơi thơm nức mùi xa hoa. Đứng hai bên. Đủ chuẩn mực để làm bố trẻ con” gã lại tươi như hoa. Ngẫm ra thì tổng hành dinh là của vợ nhưng gã vẫn có những lúc được “hét ra lửa”. Gã đắc thắng cười khùng khục.
Gã giật thót mình. Gã thấy thật hài hước. Bóng bảy như gã lại răm rắp nghe lời vợ. Gã quên mất căn phòng đó không còn là cái tổ cú của mình mà giờ đây đã là tổng hành dinh của vợ. Giấc mơ của gã quá hoàn mĩ! Thế nhưng gã nhầm.
Cái nháy mắt đầy ngụ ý của mẹ gã với con dâu trong lúc gã đang híp mí vì sung sướng. Gã bắt đầu bõ bèn thế nào “gông”. Thế nào “Nhất vợ. “Né” mẹ gã đang chăm chú ngồi xem tivi trong phòng. Gã cứ thử không dọn?! Bụng no mà đêm “đói” thì… thôi rồi! Cuối tuần. Hôn chụt một cái cho đỡ nhớ thì nhìn quanh. Gã tính kế toan lên phòng vòng tay ôm nàng từ phía sau.
Bác mẹ gã cũng nức nở khen con dâu cáng đáng. Ga. Ra dáng đàn ông. Chỉ giỏi quen thân bừa bộn!”. Toan vồ vập thì vợ giơ tay chặn lại. Đôi lúc gã thấy hơi mệt. Gã lễ mễ lê bước xuống phòng ăn. Ngày đầu tiên về sống ở tổng hành dinh. Từ ngày chuẩn bị làm đám cưới. Gã bị vợ buộc phải tham dự “nghĩa vụ công ích” tổng vệ sinh với lý do vừa sạch nhà lại khỏe người.
Khéo léo#. Cảu rảu thì sợ vợ dỗi. Gấp chạy lại đỡ chồng. Không gọi gã vào buổi sáng sớm cuối tuần để gã được ngủ nướng. Ấn vai gã ngồi xuống.
